Die Frage klingt, als müsste es darauf eine Antwort geben. Einen Punkt auf einer Linie, vor dem alles in Ordnung ist und hinter dem der Betrug beginnt. Tatsächlich gibt es diesen Punkt nicht, jedenfalls nicht allgemeingültig. Er wird in jeder Beziehung neu gezogen, meistens ohne dass jemand darüber gesprochen hätte.
Untreue lässt sich beschreiben als Verletzung der emotionalen oder sexuellen Exklusivität, auf die ein Paar sich verständigt hat. Der entscheidende Teil dieses Satzes steht am Ende: auf die ein Paar sich verständigt hat. Was Untreue ausmacht, hängt von den Erwartungen innerhalb der Beziehung ab, und die sind selten identisch.
Warum es keine allgemeingültige Grenze gibt
Stell Dir zwei Paare vor. Im ersten gilt ein Abend mit einem Ex als selbstverständlich, solange danach erzählt wird, wie es war. Im zweiten wäre allein die Verabredung ein Vertrauensbruch. Keines der beiden Paare liegt falsch. Sie haben nur unterschiedliche Vereinbarungen, und beide halten ihre für den Normalfall.
Genau daraus entstehen die meisten Konflikte. Nicht, weil jemand bewusst eine Grenze überschritten hätte, sondern weil zwei Menschen unausgesprochen davon ausgingen, dieselbe Grenze zu meinen. Die unangenehme Entdeckung kommt dann rückwirkend, mitten im Streit, und der Vorwurf lautet: Das weiß man doch.
Man weiß es eben nicht. Man hat es angenommen.
Die drei Ebenen, auf denen Untreue stattfindet
Hilfreicher als eine Linie ist die Unterscheidung von drei Bereichen, die sich unabhängig voneinander verschieben können.
Körperlich. Die Ebene, an die die meisten zuerst denken, und die am eindeutigsten wirkt. Auch hier gibt es Abstufungen, vom Kuss auf einer Feier bis zur dauerhaften Parallelbeziehung, und schon beim Kuss gehen die Einschätzungen auseinander.
Emotional. Nähe, Vertrautheit und romantische Gefühle, die sich auf eine andere Person richten, ohne dass körperlich etwas geschieht. Diese Form wird oft unterschätzt, obwohl Betroffene sie häufig als den tieferen Bruch beschreiben. Wir haben sie ausführlich behandelt: Die emotionale Affäre.
Digital. Chats, Dating-Profile, Sexting, Kontakte, die ausschließlich auf Bildschirmen existieren. Diese Ebene ist am jüngsten und am wenigsten geregelt, weil Paare für sie selten eine Sprache haben. Auch dazu gibt es einen eigenen Beitrag: Online-Fremdgehen.
Dazwischen liegt ein Graubereich aus vielen kleinen Handlungen, für den sich der Begriff Micro-Cheating etabliert hat: nichts davon ist ein Seitensprung, zusammen ergeben sie trotzdem eine Richtung.
Das gemeinsame Merkmal: Verheimlichung
So unterschiedlich diese Formen sind, eines haben sie gemeinsam. Nicht die Handlung wiegt schwer, sondern dass sie versteckt wird.
Dieses Kriterium ist brauchbarer als jede Liste erlaubter und verbotener Handlungen, weil es sich auf jede Beziehung anwenden lässt, unabhängig davon, wie eng oder weit sie ihre Grenzen zieht. Es lässt sich in eine einzige Frage übersetzen: Erzählst Du es von selbst?
Ein Abend mit einer alten Bekannten, von dem der Partner weiß, ist etwas anderes als derselbe Abend, von dem er nichts weiß. Die Handlung ist identisch. Der Unterschied liegt darin, ob ein Bereich entsteht, zu dem der andere keinen Zugang hat. Genau dieser Bereich ist das Problem, denn er erzeugt Folgekosten: Jede Verheimlichung macht die nächste nötig, und irgendwann wird die Lüge zum eigentlichen Thema.
Das erklärt auch, warum offene Beziehungsmodelle funktionieren können, ohne dass sich jemand betrogen fühlt. In einer offenen Beziehung oder in der Polyamorie ist Kontakt zu Dritten kein Bruch, weil er abgesprochen ist. Umgekehrt kann in einer streng monogamen Beziehung schon ein heimlicher Chat als Untreue gelten. Nicht die Offenheit entscheidet, sondern die Ehrlichkeit über sie.
Was die Zahlen sagen und was nicht
Wie verbreitet Untreue ist, lässt sich nur ungefähr beantworten. In einer repräsentativen Befragung von Parship gab rund jeder fünfte Befragte an, schon einmal fremdgegangen zu sein. Andere Erhebungen kommen auf deutlich höhere Werte, teils über 30 Prozent. Als häufigster Grund wird Unzufriedenheit in der Beziehung genannt, bei Statista nach Geschlecht aufgeschlüsselt mit erkennbaren Unterschieden: Frauen nennen häufiger Unzufriedenheit, Männer häufiger Gelegenheit oder sexuelle Anziehung.
Diese Zahlen sind mit Vorsicht zu lesen. Untreue wird nirgends erfasst, sondern erfragt, und zwar zu einem Thema, bei dem Scham eine große Rolle spielt. Wer ehrlich antwortet, tut das freiwillig. Die tatsächliche Verbreitung dürfte deshalb eher über den genannten Werten liegen als darunter. Außerdem beantwortet keine Umfrage die eigentliche Frage dieses Artikels, denn jede Befragte legt beim Antworten ihre eigene Definition zugrunde.
Das Gespräch über Treue führen
Die naheliegende Konsequenz ist unbequem, aber schlicht: Wer wissen will, wo in der eigenen Beziehung die Grenze verläuft, muss danach fragen. Am besten nicht im Konflikt, sondern vorher.
Solche Gespräche scheitern oft daran, dass sie wie ein Verhör beginnen. Produktiver sind konkrete Situationen statt abstrakter Prinzipien. Wäre es für Dich in Ordnung, wenn ich mit jemandem, den ich attraktiv finde, allein essen gehe? Möchtest Du wissen, wenn sich mein Ex meldet? Wie ist es, wenn ich auf einer Feier flirte und nichts daraus wird?
Die Antworten werden nicht immer übereinstimmen. Das ist kein schlechtes Ergebnis, sondern der Sinn der Übung. Es ist deutlich leichter, eine unterschiedliche Sichtweise zu verhandeln, solange sie hypothetisch ist. Danach gibt es wenigstens eine gemeinsame Landkarte statt zwei privater. Wie Treue im Alltag konkret gelingt, haben wir in einem eigenen Beitrag über Treu bleiben beschrieben; ob Exklusivität überhaupt noch das passende Modell ist, diskutiert unser Artikel zur Monogamie.
Kurze Zusammenfassung
Eine allgemeingültige Grenze für Fremdgehen gibt es nicht, weil Untreue die Verletzung einer Exklusivität ist, auf die sich ein Paar verständigt hat. Untreue findet auf drei Ebenen statt, die sich unabhängig voneinander verschieben können: körperlich, emotional und digital. Das gemeinsame Merkmal aller Formen ist nicht die Handlung, sondern die Verheimlichung. Deshalb funktioniert die Prüffrage „Erzähle ich es von selbst?“ besser als jede Liste. Befragungen zur Verbreitung liefern nur grobe Anhaltspunkte, weil sie auf Selbstauskünften beruhen und jede Person ihre eigene Definition mitbringt. Wer Klarheit will, führt das Gespräch am besten an konkreten Situationen und bevor es einen Anlass dafür gibt.
